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好的婚姻关系是处出来的

舟小舟 舟小舟 2019-10-03 22:41 阅读(2818)

我一直觉得好的伴侣关系是处来的,没有什么所谓的天生一对,齐眉举案。

幸福的婚姻都大致相同,不幸的婚姻却各有原因,这句话是有道理的。

 

我们和伴侣从小生长的环境不同,接触的人不同,价值取向,三观六德都有各自的体系。

没有谁生下来就是对方肚子里的蛔虫,任何的默契,信任,扶手共进都是靠生活中的点点滴滴叠加累积,共同经营出来的。

 

我和老公也是如此。

刚开始认识的时候天雷勾地火,轰轰烈烈的相爱,相守。

但是随着时间的推移,我们也会产生很多的分歧,曾经吵过,互相伤害过。

幸运的是,我在生活的磨练中,渐渐懂得了和爱人之间需要的距离,分寸。

任何一段关系,我认为都应该怀有敬畏之心,只有敬畏,才会克制。

只有克制,遇事才不容易情感失控。

不失控,一切则有挽回的余地。

只要心中有爱,能够挽回,就能长久。

 

过去的我曾在感情中表现得很唯我独尊,其实不过是虚妄的安全感匮乏。

需要通过压倒对方而在这段感情中寻找到自己在对方心中的重要性。

总是想着,他迁就我,才能证明他爱我。

如果他不够爱我,那我心有不甘,我就要让他爱我,听我的,且证明给我看。

其实不少女性潜意识都存在这样的想法,有的人意识到了,有的人没有意识但是却在很多事情的处理中不自觉的表现出来。

我们很难意识到,爱,应该是理解,爱,本身就应该是满满的安全感,爱,是感恩和敬畏。

不随意的践踏对方的底线,不随意轻视对方的付出,这是步入婚姻最基本的认知。

不能够充分认知婚姻的本质,和人性的本质,最好不要结婚。

如果结了,请从今天开始,审视自己,修炼自己,拿着好牌的,继续把牌打好。

拿着坏牌的,要么弃牌重来,要么就努力把一手坏牌打好。

 

说点实在的,我做了以下几个调整,让自己和伴侣的生活越来越和谐和美好。

  1. 不跟他的父母去较量在他心中的位置。

    这是个世界大傻题。

    太多太多的女孩喜欢拿他父母来跟自己较量。

    请问,你父母辛苦把你拉扯大,心心念念挂着你,在你心里他就比你父母更重要吗?

    他的父母能够为他付出一切甚至是生命,你能吗?

    如果两个问题都是否定的,我们就不应该这么自私去要求他在任何场景都把你放在父母前面。

    没错,我们是陪他过一辈子的人,但是我们这一辈子还没过几年呢,他父母已经陪他过了几十年,从投资收益率来看,你的指数还跑不过他父母的。

    不信,且等你到五六十岁,假设你们没分道扬镳,他在那时候一定会把你看得比父母还重的。

    爱和信任,是需要时间来积淀的。

     

    我承认婆媳关系是世界难题,但是相信我,这世界也很多相敬如宾的婆媳。

    关系是可以进化和改良的。

    婆媳也可以共存。不要总觉得婆婆是天敌,毕竟,嫁人以后,养孩子操持家庭,关键时刻婆婆算是自己人,至少能帮忙分担不少事。

    不要一味的觉得婆婆的付出是理所当然的,一味又要养尊处优,一点不顺心就觉得婆家人都欠了自己。

    将心比心,你的孩子长大以后就不护着自己,忘记了你的含辛茹苦,事事只顾着他的另一半,你会不会寒心。

    家庭里没有那么多对与错,更没有绝对的对错,人与人之间的相处,想开一点,也就那么回事。

    当然,能不住一起,尽量不要住一起。

     

    过去我曾经会在一些细节上试探我老公,看他会站在公婆那边还是我这边。

    试了几次以后,自找没趣。

    在大部分时候,他会站在父母这边,这是赤裸裸的现实,因为他真的很爱他的爸爸妈妈,他的爸爸妈妈也很爱他。

    后来,我再也不做这种试探。还经常对他说,让公婆过来跟他一起到他(我们异地)城市去住,住个一年半载的,这样说能表明我在内心是接受他父母的,也能让他感觉到我融入了这个家庭。

    后来公婆来了几次,在他那里住不到两周就回老家了。

    我还故作惊讶地说,怎么这么早回去了,好不容易来一趟。

    他不说话,我知道,其实两辈人,哪怕是父母子女,长时间住一起都别扭。

    毕竟孩子长大了,需要的是爱,更需要的是自由。

    自那以后,我发现我越是表现得接受公婆,老公越是容易替我着想了。

    (手动微笑脸)

     

  2. 不嫌弃他挣得不够。

    我不知道是不是全职妈妈不在职场的缘故,我小区好多全职妈妈觉得钱忒容易挣一样的,动不动就埋怨自己老公挣钱少。

    永远别说这种话,除非你自己出来工作,挣得比他多,那么你再要求他,才合情合理。

    那叫要求他共同进步。

    自己挣不到很多钱,又总埋怨对象挣钱少,知道现在市场经济有多不景气吗?知道每天兢兢业业工作还要提心吊胆被老板喷的辛酸吗?知道每天加班加点累得像狗有多无奈吗?

    也别再觉得男人就应该收入比女人高几倍,别说什么男人就应该养家糊口。

    那你生儿育女家务操劳是不是也要任劳任怨呢?

    这不是封建时代了,女人有女人的不容易,男人也有男人的不容易。

    钱不是大风刮来的,只要他勤恳工作,挣多挣少,知足常乐!

    我和老公收入不相上下,我觉得他愿意给我花就是一份心了,这辈子他善待我,已经甚好。

    健康永远比金钱更重要。

    当对方觉得和你在一起是轻松舒适的,他才愿意回家。

    他回家了,你们才有更多的时间互动,沟通,相爱,经营。

    他会记得你的善解人意。

     

  3. 不埋怨他陪我少。

    有趣的是,女人总是看不到男人的优点。

    挣钱少的,大部分时间多,很多这种男性愿意多花时间干家务,帮忙分担家事。

    女人总是不满意。

    而挣钱能力强点的,女人通常又要埋怨他陪得少。

    我说,别说男人了,当我忙起来的时候,我也真的没空陪我老公。

    让自己忙起来,充实起来,他陪,我很开心,他不陪,我同样很开心。

    你的人生,不应该围着他转,你的喜怒哀乐,应该更辽阔。

    另外,高质量的陪伴,更重要。

    我经常忙得屁滚尿流,说真的在工作中跟男人竞争厮杀,是没有那么多的矫情去想我老公陪不陪我的,因为通常情况下我也很少时间能陪他。

    但是有什么事情他一定会第一时间打电话跟我商量,因为我可以给他很多建设性的意见。

    我们把对方当成爱人,朋友,同伴,战友!

    记住,我们是一个战壕里面的,大家要并肩作战,互相分工,而不要仅盯着眼前那三亩土地,像男人一样勇敢的去打拼生活吧!

     

  4. 学会示弱。

    太要强的女人得不到好。

    这句话是我妈告诉我的。

    曾经我也特别要强,对象说我一点不好,我就恨不得展示出我的十八般武艺告诉他老娘我是很厉害的!
    对象嫌一下我家里人,我就恨不得把他踩到地上打一顿。

    后来发现,真是无聊。

    现在每当我老公说我不好的时候,我就说对啊,这点你就做得比我好!
    后来每次这些事都他做了,这叫驱动他人的能力。

    他开心,我也开心。

    对象嫌弃我家人,我就说是啊,同仇敌忾,我说得比他还狠,后来他反而会帮我家里人说话了。

    其实不是很简单吗,他需要的就是你认同他,并不是故意诋毁你家里人,他爱你,一定也会善待你的家人。

    而你,也要如此。

    他挣钱多,付出不少,就要及时的给予肯定。

    为什么非要跟男人去吵我不容易呢,你容不容易,有什么关系呢,不容易就让自己变得容易一点,而不是等着他来把你变容易。

    嘴巴甜一点,内心强一点。

     

  5. 在不伤害他的前提下,任何事情首先让自己开心先。

    这句话不用解释,按照这话来做就行。

最后,我想说的是,别看太多女权主义的文章,务实一点,踏实一点,善良一点,心大一点。

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